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Tony Roma: Vogelscheisse im Gesicht und das Glück verlässt dich nicht!
Bud auf der Suche nach Tony Roma zu dessen Mutter: Und wo ist dieser Sohn, schläft er oben oder spielt er draussen?
Archiv des Autors: bulldozernick
Banana Joe
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Bud: Nicht jeder, der ’ne Leiter hat, darf fahren wie die Feuerwehr!
Ausbilder: Das ist ja die Höhe, wie kommt das Schilderhaus hierher?
Bud: Ist mitgekommen, hat sich gelangweilt.
Ausbilder: Für den ersten Schlappi habe ich eine besondere Überraschung, der darf mit der Zahnbürste den Donnerbalken durchsägen!
Bud: Ich glaub‘, mein Tintenfisch kleckert!
Blondie: Sitzen ein paar Finken auf ihrer Seh-Achse?
Blondie: Ich hab dir einen Kaffee gemacht. Bud: Zwei Liter Rum wären mir lieber!
Schneider: Mein Bügeleisen pfeift den Kaiserwalzer!
Schneider: Graziös wie ein Stahlwerk!
Schneider: Nein, wenn ich mir vorstelle, der tanzt den sterbenden Schwan von Tschaikowski.
Bud: Das heisst Scheisskowski!
Bud zu Schneider: An meinem Arm wird nicht gepuffert!
Manuel: Kleider machen Leute!
Bud: Ist das nicht umgekehrt?
Schläger: So, jetzt gibts Ramba Zamba!
Bud: Ramba Zamba, schmeckt das?
Schläger: Wenn du’s magst, kannst du’n Schlag nach haben. Was stehen wir noch rum, da vorn klopft der Beat, kommt mit! Bud: Auf klopfen steh‘ ich.
Schläger: Wir auch, wir sind ein berühmtes Streichelquartett!
Torcillo: Sie lachen hier für mein Geld, machen sie sich auf die Strümpfe, auf die ungewaschenen! Ab in die Stauden!
Bud: Hallo, Senior Torte, Senior Torte? Torcillochen, ich will dir guten Tag sagen, mal die Patschhand drücken!
Möchte wissen, wo dieser Bratenbengel sich rumtreibt!
Senior Torcillino, der muss doch ’ne irre Sehnsucht nach mir haben!
Torcillo, als er vom Schiff springt: Hat er nicht!
Bud: Ehhh, na dann, dann torkel ich mal ohne Torcellino los!
Ganove: Das machst du keine 32 mal mit uns!
Ganove: Haben Sie was abgekriegt?
Ganove: Wieso, hast du einen ausgegeben?
Torcillo: Ihr kennt doch mein Motto: Schmiere das die Flanken bersten, schmier‘ vom Letzten bis zum Ersten!
Torcillo: Keine Sorge mein Freund, ich habe beim Zoll jeden Zoll geschmiert!
Diego: Wenn ich’s mir erlauben könnte, würde ich dem was verbiegen!
Bud: Ich biege, dem stimm‘ ich den Tempelgong!
Lastwagenfahrer: Der sieht aus wie das Lichtdouble von Lee van Cleef!
Bud: Hey Diego, wie gehts denn so? Diego: Kann nicht besser klagen!
Polizist: Lass dich meinetwegen von irgendeinem Tagedieb auf’m Karren mitnehmen!
Bud: Ähh, was sagtest du, Tagestiehl?
Polizist: Ich habe Tagedieb gesagt!
Bud: Jetzt stehlen die auch schon Tage!
Manuel: Sehen sie selbst, wie artig ihm die Worte aus der Feder geflossen sind, weil ich ihm ein Mittel gegen abstehende Ohren besorgt habe, auch eine Erfindung von mir, gewonnen aus dem gemeinen Unkraut Korruptas Ministerias! Ein Gewächs, das häufig an Regierungsgebäuden wuchert!
Manuel: Ich bin der Erfinder der hochklappbaren Bürgersteige, Juan Velaz aus Caracas, ich hab‘ ein verstellbares Baumschul-Abitur, nach mir wurde ein Pudding benannt!
Polizist zu Bud: Werd nicht frech, du wandelndes Gestrüpp!
Bud: Sonst ist aber gesund?!
Bud zu Polizist: Hör zu, Tellermütze, ich weiss, wir haben Vollmond! Du greifst dir jetzt deine Puppenlappen und gehst woanders spielen oder hier rauschst!
Polizist, als er bei Buds Schiff steht: Wem gehört dieser Bunsenbrenner?
Bud: Der gehört mir, wieso?
Bud: Jetzt hör‘ mir mal laut und aufmerksam zu, du Käse-Yogi!
Ganove: Da kann ja jeder aus’m Wald kommen und sagen, er ist der Förster!
Moreno: Wie ich schon zu Kolumbus sagte, rück das Dings mehr nach links, und mit einem Mal da gings!
Bud: Für Ulk bin ich zuständig!
Bud: Wer beim Duschen den Hut absetzt, riskiert ’ne Grippe!
Moreno: Martinez!
Martinez: Ja, ja?
Moreno, als er ihm seine angebissene Bananae gibt: Hier, der Rest ist für sie, sollen nicht leben wie ’n Hund!
Bin viel zu gut für euch!
Moreno: Amantido ist ein Paradies, hier möchte ich 14 Tage im Schatten sitzen und gestreichelt werden und eine sanfte Stimme müsste sagen, du armer, armer Mann!
Händler: Tag Joe, wie gehts? Bud: Gestern gings noch!
Bud: Wieso, ich hab doch’n Namen, alle nennen mich Joe, Banana Joe. Polizist: Das ist doch kein Name, so würde ich nicht einmal meinen Affen nennen!
Torcillo: Du weisst nicht, wenn du vor dir hast!
Bud: Und du hast es gleich hinter dir, mein kleiner Halbfetter!
Torcillo: Ich glaube, mit dem werden nur Profis fertig!
Schläger: Wir sind Profis!
Torcillo: Ihr seid Strassenkehrer, aber keine Ballermänner!
Polizist über Torcillo: Wird wegen groben Unfugs und Ruhestörung von Interpol gesucht!
Auch die Engel essen Bohnen
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Polizist: Chef, den haben wir auf frischer Tat ertappt, er hat ne alte Frau vom Nachttopf geschubst!
Gemma: Denn durch das Salz im Eis wird das kalte Eis nämlich noch kälter und dann gibts Eis.
Bud: Die hat ja schon einen Beschäler, die Hafennutte!
Don Angelo: Bei Schnellfeuerwaffen geht ein Magazin pro Mann drauf! Man soll später nicht erkennen können, ob es sich bei dem Dahingeschlichenen um einen Menschen, um einen überfahrenen Hund oder um eine Kuh handelt, in die der Blitz einschlagen hat!
Schläger, in Richtung Bud schauend: Der Schrank mit dem Gesichtspullover is´ mir!
Don Angelo: Meine Jungs haben mir erzählt, dass ihr angeblich harte Burschen sein sollt.
Gemma: Um den Käse zum Bahnhof zu rollen reichts!
Gemma: Vielleicht wirkt das bei dem Menschenaffen da garnicht.
Don Angelo, auf den Vorkoster zeigend: Der hier? Nein, nein, wir haben ihn zweimal zur Probe vergiftet. Da hat´s gewirkt!
Gemma: Da hat er was am Kopf von zurück behalten, nich´?!
Gemma: Wieso lacht er dann?
Schläger: Ne Gesichtslähmung, ihm hat mal einer in´s Knie geschossen!
Gemma: Nun sieh dir diese Schnapsnasen an, sehen aus wie´n abgeluschter Hundekuchen und fahren so ´ne dicke Kalesche!
Gemma zu Passant: Ach, ähh, kannst du mir sagen, wo Smokey Joe ist?
Passant: Ich bin taub!
Bud: Du solltest ein bisschen vorsichtiger mit deinen Fettgriefeln umgehen, sonst baumelt plötzlich ein leerer Ärmel an deiner gepflegten Lacklederkutte!
Polizist, auf einen Sarg klopfend: Ah Holz, nich´?
Bud Spencer Zitate 