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Bandit, als Bud deren Steckbriefe sieht: Hoffentlich kriegst du keinen Schreck von den Bildern!
Bud: In Natur seht ihr ja noch schlimmer aus!
Bud: Bist eben ein klüges Bübchen!
Bud: Schnallt eure Friedensharken ab!
Bandit: Ich schätze, du Strolch würdest auch einen Bettler ausplündern!
Bud: Aber sicher, n’Kriegskind kann alles gebrauchen!
Bud, beim Bohnenessen: Mhmm, ganz gut, hoffentlich haltens die Hosen aus!
Bandit: Das wirst du büssen, du miese Sau! Einmal werden wir dich wiederfinden und dann Gnade dir Gott!
Bud: Ja, ich werds mir ausrichten!
Bandit: Wenn die Bohnen nicht gar sind, dann ist nachher dein Sattel perforiert!
Terence zu seinem Pferd, als er absteigt: Lass dich nicht anquatschen!
Terence zu stöhnenden Bandit: Ist das Asthma oder Leidenschaft?
Bandit, in Richtung Terences Pferd zeigend: Hast du den ganzen Weg mit diesem Langnasen-Hirsch gemacht?
Terence: Warum lacht ihr, solang ist doch seine Nase garnicht!
Terence, in Richtung stöhnenden Bandit: Zieht er Nebenluft, hat er offene Socken?
Bandit 1: Nein, er hat kürzlich was vor die Birne gekriegt, das ist ihm nicht bekommen!
Terence: Aha, von wem den?
Bandit 1: Ist mit ’ner Wildsau zusammengestossen!
Terence: Mhmm, hat er so richtig was am Scheitel eingefangen!?
Bandit 2: Er war sogar bewusstlos, jeder Strom weg!
Terence: Öhm, wisst ihr was, ich hab‘ mal gehört, dass wenn ein Mann von einem Schlag K.O. geht, muss er sich nochmal an der gleichen Stelle so’n Pfund einfangen, dann kommt er wieder zu Sinnen!
Bandit 1: Ja?
Terence: Ehrlich!
Bandit 3: Ja, da-da-davon hab‘ ich auch ge-ge-gehört!
Terence: Ja, siehst du, hast du bestimmt am eigenen Leib durchgemacht, hä?
Ein Onkel von mir hat meinem Vater mal schwer an die Glocke gehauen und dann war bei ihm n’Rad ab! Erst, als er nochmal was vorn Hutständer bekam, dann war er plötzlich wieder ganz der Alte!
Man muss mit der gleichen Stärke auf die gleiche Stelle haun und der Erfolg ist garantiert, warum versucht ihr das nicht?
Bandit 1: Da hat er recht, probieren kann mans!
Terence: Ich mein‘, so wie der Kamerad aussieht, würd‘ man ja an dem Kopf sowieso nicht viel verletzen können!
Bandit 1: Ja, ich weiss nicht, soll ich?
-Terence nickt-
Bandit 1: Tja, meine alter Freund, du musst entschuldigen, aber vielleicht hat der Stinker mit seiner Behauptung recht!
Terence: Genau, genau, und setz erstmal das Mützchen ab! So ists gut!
Und nu los!
-Bandit 1 haut zu-
Bandit 4: Hallo wie gehts Jungs, arghhhh…!
-Bandit 4 fällt um-
Terence: Tja, kann auch sein, der Schlag war jetzt zu intensiv!
Bandit 3: J-Ja, das ist die ersten Ma-Ma-Male auch pa-pa…
Terence: …ist dir auch passiert!
Bandit 1: Hebt ihn auf!
Terence: Tja, aber wenn ihr nun unbedingt darauf reflektiert, dann werden wir die Angelegenheit eben ausschiessen!
Bandit 3: Das ma-ma-machen wir So-So-Sohnemann, ich ma-ma-mach‘ das!
Bandit 1: Ja, dann kann ich mich um meine Bohnen kümmern, er gehört dir! Schiess‘ ihm die Kniescheiben weg und du hilfst mir Rühren, Dodo!
Terence: Werft die Friedensgabel ins Gemüse, seid so freundlich! Und jetzt hinsetzten und niessen, Natur geniessen!
Terence: Ahh, Bohnen!
Bandit 1: Nein… Aber bi-bi-bitte nicht alles aufessen, es sind die letzten Bohnen! Wenn du uns die ganze Pfanne wieder klaust, wir ham keine Bohnen mehr! Bitte nicht alles!
Terence: Die sind recht gut!
Bandit 3: Leider ha-ham wir nichts davon, haut sich die Pl-Plautze voll, das A-Aas!
Bandit 3: Gib uns doch so ein Löffelchen!
Terence: Je länger ihr mit dem Hauen wartet, desto weniger Bohnen sind auf der Pfanne! Also los, poliert euch die Schnauze!
Pa: Damals hättest du dich mit deinem Bruder hier niederlassen können, um zu arbeiten!
Bud: Arbeiten alleine klingt schon furchtbar und dann noch mit meinem Bruder, dieser faulen Sau!
Ma zu Pa: Soll ich die erst aus der Hose treten, du fauler Hund, los beweg‘ dich, du nichtsnutziger Pilzschnüffler!
Pa: Was bin ich doch für ’ne arme Sau, hätt‘ ich damals bloss irgend ’ne vernüftige Schlampe geheiratet!
Ma: Der ist doch zu dämlich, einen Eimer Wasser hochzuziehen!
Ma: Du bist schlimmer, als wenn einem ein Schwarm Hornissen um den nackten Hintern rumfliegt!
Terence: Ich war unterwegs!
Ma: Und warum hast du deiner lieben Ma nicht mal geschrieben?
Terence: Weil ich nie schreiben gelernt habe und du ausserdem nicht lesen kannst!
Bud: So dürr und dreckig wie er is‘, so dusslig is‘ er auch!
Pa zu Bud: Hör mal, ich an deiner Stelle würde die tote Hose in dem Zuber ersäufen, ’ne bessere Gelegenheit gibts nicht!
Terence: Ähh, du wirst doch wohl nicht tun, Mann, was die alte Stinkmumie da ablässt!
Ma: Jetzt haltet alle zusammen die Schnautze, sonst schlage ich euch mit den Köpfen zusammen und dann ists nichts mit dem Essen!
Bud: Nichtmal die Seife hat er angefasst, das Ferkel! Ma, hörst du, der hat sich nicht richtig gewaschen!
Ma: Ihr werdet euch nicht die Bäuche vollschlagen, ohne vorher gebetet zu haben!
Pa: Fängt die alte Nutte wieder mit ihrem Religionstick an, ich bring‘ sie um!
Immer wenns grade schön wird, macht sie einen mit der Kirchenmacke fertig!
Ma: Amen!
Pa: Na, endlich!
Ma: Ich sagte Amen, ihr Rowdies, ihr verfluchten Penner!
Alle: Amen!
Ma: Giesst hier keiner was zu trinken ein, oder wie ist das?
Und jetzt schüttet euch die Brühe nicht einfach in den Darm, sondern danket eurem Herrn!
Pa: Jetzt reichts, beim Saufen lässt du den Meister ausm Spiel! Wenn der hier wäre, würde er genauso schlucken wie wir, aber er ist nicht hier!
Pa zu Ma: Hol‘ noch Stoff! Wenn du Läuse hast, pull sie dir woanders aus’m Kopf, hier fallen sie sonst auf’n Teller! Hol‘ jetzt was zu saufen! Mensch, mit der hat man sein Kreuz!
Terence: Wie sehen die Burschen aus?
Ma: Keine Ahnung, sie haben sich einen Schatten in ihre Visagen gezaubert!
Ma: Schnallt eure Metallspucker ab!
Ma: Na los, habt ihr nicht gehört? Raus mit euch, ab, ab, ab, in den Mülleimer! Los, Bewegung, sonst tret‘ ich euch die Klüsen eckig!
Ma: Was ist denn mit dem hier?
Bandit: Der ist nicht in Ordnung!
Ma: Das der ’ne Delle im Kopf hat, hab ich schon bemerkt!
Ma, als sie Pa eine Tasse Whiskey gibt: Hier, ersticken sollst du dran!
Pa: Dank dir, mein Schätzchen!
Ma: Hört zu Kinder, kommt mal her, euer Vater hat mich euch zu reden!
Aber keiner widerspricht ihm, ihr hört ja an seinem Husten, wie krank er ist!
Terence: Er frisst zu schnell, das ist alles!
Ma: Das auch, aber seine Anfälle häufen sich, sieht so aus, als ob er bald den Löffel reicht! Er sieht auch ziemlich final!
Pa: Pearly, darauf schlucken wir jetzt einen schönen Whiskey, quatsch, was heisst einen, einen dreifachen! Nein, bring die ganze Flasche, das ist einfacher!
Bud zu Terence: Du tust, was ich sage oder ich hau‘ dir aufs Maul!
Bud: Und schön die Flossen hochnehmen
Terence: So hoch wie’s geht!
Bud: Das hab‘ ich schon gesagt, halts Maul!
Farmer: Wir sind hier in den Westen gekommen, weil wir hier Arbeit suchen!
Bud: Erzähl‘ nicht so’n Blödsinn, wir ham ja selber keine, ich sollte dir die Birne wegschiessen!
Terence: Du, gibt denen doch mal was, ein Pfund oder so, ja?
Bud: Was is‘?!
Terence: Du sollst Kohle schicken!
Bud zu lispelnden Mönch: Du musst dir mal die Zunge besohlen lassen!
Bud: Weisst du, wer das ist, das ist Wildcat Hendrix, ein Falschzocker-Profi!
Terence: Und du machst dir in die Hose und hast nur eine mit, hä?!
Wildcat: Den Drink, den du brauchen wirst, der geht auf mich! Denn weisst du, Blei im Magen tut weniger weh, wenn es mit Whiskey verbunden ist!
Terence: Sieh mal an, gib mal dem Meister mit der schwarzen Krempe ’nen Doppelten, dann spürst du garnichts!
Wildcat: Denke bloss nicht, dass das keine Folgen für dich hat!
Terence: Jaaa, das denke ich, ja!
Bud: Mach schon Platz, ich bin der Landvogt!
Bud: Haben wir uns ’ne Lampe gebaut?
Bud, als das Baby flatuliert: Das klingt recht erwachsen, liegt vielleicht am Knoblauch!
Portier: Tut mir leid, Gentlemen, ich darf sie nur hereinlassen, wenn sie Mitglied sind!
Terence: Wir sind Mitglied, ohne hätten wir ’ne zu hohe Stimme! Versteht er sich nicht!
Portier: Bitte sehr!
Bud: Weg!
Terence: Also?
Kellner: Was also, Sir?
Terence: Was gibts zum Einschmeissen?
Kellner: Vielleicht würden die Gentlemen gern beginnen mit einem ähh…
Terence: Ja, selbstverständlich, wir würden gern beginnen!
Kellner: Ich verstehe, dürfte ich vorschlagen…
Bud: Du hörst mit dem Vorschlagen auf und bringst was zu Fressen, sonst qualmts, für den Gentleman und mich!
Bud, als ein Kellner einen Korken knallen lässt: Machst du das nochmal, mach‘ ich aus deinen Ohren Wäschetrockner!
Terence, als der Kellner die Speisen vorstellt: Was grinst du dabei so dämlich?
Bud, als in eine alte Frau ansieht: Pfui Deibel, ist die hässlich!
Kellner: Grand Marnier, Cointreau, Curacao?
Terence: Ähh, naja ich meine, was hälst du davon?
Bud: Mhm, aber ohne Knoblauch!
Terence: Ohne Knoblauch und nicht so scharf!
Bud, als der Kellner die Crepes flambiert: Bist du denn irre?
Terence: Keiner hat dem Typen gesagt, dass er den Kuchen anzünden soll!
Kellner: Aber ich bitte sie, Crepe Suzette werden immer flambiert!
Bud haut ihm auf die Rübe: Setzen!
Bud: Et Viola!
Bud: Junge, Junge, flambiertes Korsett, steigt einem ja die Feder aus der Matte!
Parker: Darf ich sie herzlich Willkommen heissen?
Terence: Wie heissen sie denn?
Terence, als er Murdock, dessen im Mund gehaltenes Streichholz in Brand schiesst: Ich wollt‘ dir nur mal warm entgegenkommen!
Bud schiesst es wieder aus: Kein offenes Feuer hier, stimmts Meisterchen?!
Bud zu Mexikaner mit blauem Auge: Ja ich sehe, wahrscheinlich hat dir’n Zosse vor Dankbarkeit den Huf auf die Lichter gedrückt! Du siehst ja aus, sowas gibts ja garnicht!
Mexikaner: Oh nein, Senior, das war kein Pferd, das war meine Frau!
Terence: Sieh dich mal nicht gleich um, aber einer von den drei Reiter, die uns begegnet sind, als wir in die Stadt kamen, zeigt auf dich und lacht!
-Bandit zwinkert-
Terence: Hast du gesehen, also entweder, der führt irgendwas im Schilde oder er will nur flirten, vielleicht will er dich heiraten!
Bandit: Na, ihr beiden, wie gehts, setzt euch doch!
Bud: Klär‘ mich mal auf, was so komisch ist!
Terence: Hey, der fasst dich an, darf der das?
Bud: Wenn du noch einmal mit den Augen zwinkerst, zwinker ich mit den Fingern!
Terence: Dann gibts vor die Sabberrinne, euch allen!
Bandit nach Schlägerei: Mein Rollstuhl wartet, auf Wiedersehen!
Terence: Ich wette, auf die is’n Kopfgeld ausgesetzt!
Bud: Geld?!
Terence: Ein Tag zum Sonneputzen!
Terence zum Sheriff: Festnieten, die Lumpen, sonst fliegen sie weg!
Terence: Ja, es stimmt wirklich, sie sind ’ne fabelhafte Köchin! Ich hab‘ gekochte Bohnen noch nie so, wie soll ich sagen, so püriert am Stück genossen!
Judy: Küss mich!
Terence: Is‘ recht!
Terence: Ist das ein Befehl?
Bud: Ja, das ist ein Doppelbefehl!
Bud: Los komm, sonst gibts Senge!
Mönch: Gott sei mit dir!
Bud: Warum?
Mönch: Keine Ahnung, das weiss nur er!
Terence: Bin ja gespannt, ob wir denen was aus dem Ständer leiern!
Bud: Uhh, wenn nicht, dann prügeln wir’s raus!
Terence: Seid ihr auch Heilige Brüder?
Mönch: Selbstverständlich, mein Bruder!
Terence: Ich bin nicht dein Bruder, klar!
Bud, als der Mönch den Vorhang vom Beichtstuhl schliesst: Der Lappen bleibt offen, will sehen mit wem ich rede!
-Mönch schliesst den Vorhang wieder-
Bud: Bleibt offen!
Mönch: Du gehst wohl das erste Mal zur Beichte!
Bud: Und auch das letzte Mal!
Bud bei der Beichte: Ich warne dich, du komischer Heiliger, wenn du petzt, hau‘ ich dir die Rübe ab!
Mönch: Du musst Buße tun, bekümmert sein und Betroffenheit zeigen!
Bud: Mach‘ ich, bin betroffen und jetzt erteil‘ mir die Absolution, sonst dreh‘ ich dir den Riechpriemen weg!
Bud: Dir werd‘ ich helfen, er wollte grade anfangen! Erst hat er wie’n Schwachsinniger mit sich selbst gequatscht, dann hart mit Rechts wie’n Karatekämpfer wollte er mir ’nen Scheitel mauern!
Mönch: Ich wollte dir den Segen erteilen, mein Bruder!
Terence: Warum verdrescht ihr die Peones, die armen Mexikaner, hmm, naa?
Mönch: Nun, nicht wir sind es, die sie verhauen, es ist Luzifer, Luzifer persönlich verdrischt sie!
Terence: Kennst du den Typ?
Bud: Nie was von ihm gehört! Klingt wie’n besoffener Profi aus Schweden!
Terence: Aber wenn dieser Luzifer oder wie diese Pfeife heisst, auftaucht, dann sag ihm, er soll sich zur Hölle scheren!
Mönch: Möge der Herr mit euch seien!
Bud: Wir wollen keine Begleitung, wir gehen allein!
Bud: Komm‘ wieder zu dir, sonst dreh‘ ich dir die Murmel um!
Terence, nachdem er Bud den Hut runtergeschossen hat: Kriegt deine Birne ’n bisschen Luft, ist auch nicht schlecht! Ein Schwachstrom-Hirn weicht nämlich im warmen Dunst zu schnell auf!
Terence: Sind da nicht noch ein paar Tausend Dollar drin, soll ich ein Loch reinschiessen in die Weste, das ich’s sehe, oder was, oder wie?!
Terence: Möge der Herr…
Bud: …dir eine Kugel zwischen die Augen jagen, du Ratte!
Terence: Sag mal, wie redest…
Bud: …das wirst du gleich erleben. Ich will dich hier nicht sofort auf der Stelle umlegen, weil das sicher wieder ’n Paar Schwierigkeiten mit Mama geben würde. Also ich kriege sofort meinen Anteil oder ich zieh‘ dich hinterm Pferd in ’ner Kiefernkiste nach Hause!
Bud zu einem Mönch: Hut säubern, Jacke waschen, aber im Schongang, nicht über 60 Grad!
Mönch: Willkommen in unserer bescheid…
Bud: …ja is‘ schon recht, wo sind die Fleppen?
Bud: Lieutenant!
Terence: Hier, Sir!
Bud: Sie organisieren alle erforderlichen Dinge, ich bringe das hier ins Hauptquartier!
Terence: Vielleicht ist es besser, wenn ich gehe! Sie haben doch so dicke Knie!
Bud: Mhmm, nein, ich würde vorziehen, wenn wir gemeinsam kniehen, ähh, das erledigen!
Bud: Macht inzwischen eure Kanonen fertig und bezieht Stellung!
Mönch: Öhh, was bitte für Kanonen, Captain?
Mönch, als die Banditen auftauchen: Er wird uns hochgehen lassen!
Terence: Na hoch wär‘ doch schön für euch!
Mönch: Richtig, kommt Brüder hört mit dem ängstlichen Getuschel auf!
Mr. Parker: Du Merkwürden hältst jetzt mal die Fresse!
Ranger nach Schlägerei: Die Mönche stellen sich an einer Seite auf und der Restschotter wird an der anderen Seite zusammengetrieben!
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