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Caputo: Er will nach Erdöl bohren!
Bud: Sollte lieber in der Nase bohren!
Bud: Du siehst aus wie Else, die Gehobelte!
Bud: Die Fresse werd‘ ich dir nicht einschlagen, sonst muss ich dich in Gips nachformen lassen, damit man dich im Gericht erkennt!
Bud: Dir spitz‘ ich den Spargel an, bis man dich für’n Pfirsich hält!
Bud: Du hast einen Kopf wie’n Hauklotz, also muss man draufhauen!
Bud: Jaja, die Nagelschere macht auch Türkensäbel kürzer!
Zakar: Nun, was halten Sie vom alten Zakar, inmitten seines antiken Palastes?
Bud: Nicht mal, wenn ich ’ne Braut wäre, könnten Sie mir mit dem Nobelschuppen im Messing-Look imponieren!
Bud: Dir hau‘ ich doch den Staub aus deinem Pudel!
Bud, als er einem Krokodil davongeschwommen ist: Für so’n fettes Frühstück musst du schneller sein, gepanzerte Pflaume!
Bud: Wieder der Spargel, diese tote Hose!
Ägypter: Das liegt mitten in der Wüste, ich versteh‘ nicht, warum wollen Sie dahin?
Bud: Ich will da keine Erdbeeren ernten!
Ägypter: Mich nennt man Achmed!
Bud: So sehen sie auch aus!
Bud: Wie ich heisse, geht dich’n Scheissdreck an!
Caputo: Ich bin im Denksalon erblich negativ belastet!
Bud zu Caputo: Ein Anagramm für dich zum Beispiel wäre “AmKernKürbis”, das bedeutet, du hast nicht alle Kerne am Kürbis!
Bud: Komm her, dir werd ich auch einen vor’n Ständer kleistern!
Bud: Ausserdem traue ich ihm weniger, als ’ner halben Tüte Knoblauch!
Bud, als Störgeräusche aus dem Funkgerät kommen: Hat der Einsatzleiter seine Windeln zerschossen?
Bud, als Caputo in ein verstecktes Funkgerät spricht: Hast du’n Draht in der Locke, sprichst du mit deinem Kotelett?
Bud: Caputo, warum hast du denn die Wundertüte auf der Omme?
Caputo: Ich habe mich nur wie ein Ägypter verkleidet!
Bud: Du siehst aus wie’n Eskimo!
Caputo: Wie haben sie mir nur mit meinem dichten Bart erkannt?
Bud: Am Geruch!
Bud: Wetten, dass du mir gleich antwortest, sonst plüge ich dich in die Botanik, dass man dich für ’ne abgeknickte Tulpe hält!
Bud: Mal sehen, ob der noch Strom hat!
Bud: Joseph Beuys würde dich als Kunstwerk verkaufen!
Bud: Wer bist du denn, sag mal? Klein-Detlef, der Gardinenschlitzer, was!
Bud: Was ich will, möcht‘ ich selbst bearbeiten, ein Teppich d’raus machen!
Bud: Wer Ihnen das erzählt hat, der hat kein Mus am Löffel!
Bud, als der die Sphinx sieht: Wenn se der schon die Gurke weggehauen haben, was kommt da erst auf uns zu, jeyjeyjey?!
Bud, als er Caputo mit gezogener Waffe sieht: Hast du deine Pistole neu gestrichen und hälst sie zum Trocknen hin?
Bud: Du bist mein Angesteller, du machst was ich sage, sonst sperr‘ ich dir die rote Grütze!
Bud: Diese Käsemilbe wechselt seinen Namen öfters, als ich meine Oberhemden!
Caputo, als er auf Arabisch angesprochen wird: Eine Sprache, wie eine Halskrankheit!
Caputo, als Bud seine Jacke in dessen Tasche stopft: Was soll denn das?
Bud: Soll’n paar Falten rein!
Bud: Du siehst aus wie James Bond nach der Bandwurm-Kur!
Bud: Sag mal, wie siehst du denn aus?
Caputo: Wie ein Privatdetektiv, die sehen so aus, damit man sie nicht erkennt!
Bud: Roter Hut, lila Mantel wär‘ noch unauffälliger gewesen!
Bud: Sag mal, mein Kleiner, du willst also tatsächlich mal Polizist werden, ja?
Bodo: Ja, so einer wie du, der den Verbrechern den Gesichtserker einklappt!
Bud: Ein blindes Huhn trinkt ja auch mal’n Korn!
Bud: Das sollen die sich im Archiv unter’n Arm nageln!
Bud: Ihren Kotzbalken lassen Sie lieber kalt, sonst fliegen wir alle in die Luft. Hier stinkts nach Gas!
Bud: Heyjeyjey, hier siehts ja aus, wie bei Hempels unter’m Bett!
Mr. Barns: Wollen Sie was trinken?
Bud: Im Dienst darf ich leider nicht schlucken, nur Priemen!
Bud: So und jetzt raus mit dem Namen!
Ganove: Äh, Salvatore Ca…
Bud: Doch nicht deinen Namen, Mensch! Du kriegst gleich was vor die Birne!
Bud zu Caputo: Das Gebäude knallt wie drei UFO’s und strahlt hell wie die Sonne! Schick‘ auch ein paar Feuerwehrwagen, vier oder sechs!
Bud zu Gauner: Die ehrenwerten Stritzis sind deine Kunden, was?
Bud: Einen Schwarzen mit ’nem roten Hut hast du nicht gesehen?
Alte Frau: Ich bin nachtblind, da sieht man schwarz nicht!
Bud Spencer Zitate 