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Monkey: Jetzt befestige erstmal deine Revolvertasche, binde sie mit der Lederschnur an’s rechte Bein! Terence: Soll ich ein Schleifchen machen?
Monkey: Ja, das ist nett, mach‘ ein Schleifchen!

Bull zu Terence: So, nun wollen wir gemeinsam an die Arbeit gehen! Also, ich bring‘ dir bei, wie man Hackfleisch macht. Monkey wird dir erklären, warum die Gräber voller Optimisten sind und Holy wird für dich beten!

Gast im Saloon: Ich sag‘ dir eins, Junge, solange die Bohnen noch schmecken, ist mir alles scheissegal!

Bull fragt Terence nach Kitty-Holzbein: Hey Joe, was sagst du? Wie gefällt sie dir?
Terence: Ich finde sie bedauernswert und doch sehr liebenswert!
Bull: Ja, ihre Liebe ist was wert, das muss ich auch sagen!

Bull: Sag mal, Tim, ist eigentlich der Puff schon wieder geöffnet?
Tim: Ja, seit gestern, die neuen Mietzen sind frisch eingetroffen!
Bull: Ohh, ist nicht wahr!
Tim: Doch, Irlanda ist da, mit ihren rothaarigen Nutten, sie sind gestern morgen aus Tucson rübergekommen!
Monkey: Ist Kitty-Holzbein auch wieder da?
Tim: Die fehlt doch nie!
Monkey: Mhm, Joe, mein lieber Junge, das ist ein Mädchen! Wenn die ihr Holzbein abschnallt, dann donnerts im Karton, mhm, da bleibt kein Auge trocken!

Tischler: Tag, Joe, wie gehts?
Terence: Mir geht’s gut, Sir!
Monkey: Das ist kein Sir, das ist ein Tischler!

Terence: Wissen sie, wo ich hier ein Pferd kaufen kann?
Pferdehändler: Ein Pferd, na bei mir, wo sonst?
Monkey: Seit wann werden Pferde gekauft?!

Terence: Ach, übrigens meine lieben Freunde, morgen früh bringt den Schimmel und den Sattel ihren rechtmäßigen Eigentümer zurück!
Monkey: Was ist ein rechtmäßiger Eigentümer?
Bull: Ich versteh‘ nur Bahnhof!

Bull: Ich sage dir nur das eine, Junge, jetzt ist der Augenblick gekommen, um mit der Pistole in der Hand für eine klare Linie zu sorgen!
Terence: Nein, nein, lieber lasse ich mich umbringen, als das ich auf einen Menschen schiesse!
Monkey: Na, damit wird Morton sicher einverstanden sein!

Mr. Olsen, lachend: Ich bin Olsen, Frank Olsen! Holy: Das scheint mir kein ausreichendes Motiv für einen Heiterkeitsausbruch zu sein!

Holy zu Terence: Ach, nimm’s dir nicht so zu Herzen, Joe! Was kannst du dafür, wenn deine Mutter eine ähh, du bist kein Einzelfall. Guck‘ dir Bully an, guck‘ dir Monkey an, ihre Mütter waren schliesslich auch vom Fach, habe ich recht, Jungs?!

Bull: Wie sagt doch Holy immer, die Wege unseres Herrn sind untergründig!

Terence: Ich wasch‘ mich nur schnell und zieh‘ mich an!
Monkey: Was tust du?
Terence: Ich wasch‘ mich und zieh‘ mich an!
Prediger: Der wäscht sich jeden Tag, wie sein Vater!
Monkey: Gott soll mich schützen!
Bull: Das muss wohl ’ne Familienkrankheit sein!

Terence: Ich bin Entomologe und Agronom!
Bull zu Monkey: Der arme Kerl ist anscheinend ziemlich schlecht beieinander, wenn er in jungen Jahren schon so schlimme Krankheiten hat!

Terence über einen kleinen Hund: Es ist ein herrliches Exemplar, ein Yorkshire!
Monkey: Siehst du, ich hab dir gleich gesagt, es ist kein Hund!

Terence: Es hat noch niemand auf Leute geschossen, die in friedlicher Absicht kommen, mein Alterchen!
Kutscher: In ihrem Lande vielleicht nicht, mein Jungchen!

Kutscher, als Terence ihm Tabak gebietet: Viel zu süss, ihr müsst trockenen Pferdemist darunter mischen, mein Freund, damit er die richtige Würze kriegt!

Bull zu einer alten Frau: Und du steigst aus, du alte Stossburg, ein bisschen plötzlich!

Wächter: Nun. mein Junge, was würdest du von 20 fröhlichen Hieben mit der Peitsche halten?
Monkey: Sagen wir 10!
Wächter: 18!
Monkey: 12!
Wächter: Mhmm, 15!
Monkey: Weil du es bist!

Terence, nachdem er ein Gedicht aufgesagt hat: Walt Whitman, Dichter der…
Passagier: Benny Dillman, Viehtreiber!

Bull: Er hat seinen Geist in einem Bordell in Tucson aufgegeben, in den Armen einer irischen Hure!
Holy: Mein Gott, was für ein schöner Tod!

Holy: Wenn ihr das Lob des Herrn singt, so garantiere ich euch für den Tag des Jüngsten Gerichts einen Rabatt von 10%!