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Terence: Kennst du die Malediven?
Bud: Flüchtig, mal mit ihnen gegessen.
Terence: Dann kannst du mich ihnen ja vorstellen.

Bud: Mach‘ mal Dampf in die Stahlbacken, du blonder Korsar!

Bud: Sieht aus wie Teddy Staufer, nich‘?
Terence: Wer war’n das?
Bud: Mexikanischer Kunstreiter, glaube ich.

Terence: Ist das nicht herrlich, wie er läuft, wie’n Gigolo nach der Bandwurmkur!

Mr. Ormond auf die Frage, ob das Klima in Kanada den afrikanischen Tieren bekommt: Fleisch hält sich viel besser, wenn es kühl gelagert wird.

Terence: Ahh, da hast du aber die Hosen gestrichen voll gehabt!
Bud: Ja und, ist doch meine Hose!

Terence: Und sowas will nun mein Partner sein, macht sich vor jedem Stück Fleisch in die Hose, wenn’s nicht auf’m Teller liegt!

Terence zu Elefanten: Ihr kleinen grauen Rüsselmäuse!

Bud: Wenn ich Ormond das nächste Mal sehe, zieh‘ ich ihm den Schlund raus!

Bud zu zusammensackenden Schläger: Nach links, sonst krieg‘ ich Komplexe!

Mr. Ormond: Glaubt ihr etwa, das ihr auf die gleiche Art gehen werdet, wie ihr gekommen seid?
Bud: Ja leicht!
Terence: Na klar!

Mr. Ormond: Der wird die Konsequenzen ziehen müssen!
Bud: Wen?

Mr. Ormond: Der Chef, das bin ich, einzig und allein!
Bud: Sie, achso, ja dann hätte ich doch ganz andere Sachen zum Essen bestellt!

Mr. Ormond: Der Blödsinn reicht mir, also wieviel? Bud: Auf jeden Fall das Doppelte!

Terence: Siehst du, Bodybuilding bringt überhaupt nichts, das macht nur Blasen im Kopf und wunde Knie!

Bud: Das klingt, als wenn du ’ne Dachrinne frisst!

Bud, mit den Fingern im Kaviar: Das Zeug kenn‘ ich, das wächst an irgendsonem Steppenstrauch!

Terence: Très délicieux, ja so spricht Paris.
Bud: Wer ist das?
Terence: Das ist eine Stadt!
Bud: Achso, achso, ja, hab ich auch schon mal gehört.

Ganove: Wer sowas säuft, der stürzt auch Präsidenten!

Bud: Butter ist Fett und Fett verklebt die Klumpozipien oder wie das heisst!

Terence: Ahh, das gibt Tinte auf’n Füller!
Bud: Ich schreib‘ nur mit Blei!

Terence, einen Löffel Kaviar nehmend: Na, hast du schon mal sowas gegessen?
Bud: Pfui Deibel, werd´ mich hüten, ess‘ doch keine Briketts!

Bud: Du, sag mal Partner, was ist das, ’n Gerichtsvollzieher?
Terence: Das gleiche wie’n Korkenzieher, er zieht nur keine Korken, sondern das Geld aus den Flaschen!

Schläger: Mr. Ormond möchte sie morgen zum Ess-Ess-Essen haben.
Terence: Ja, ist gut, wir kommen zum Essen.
Bud: Nicht so schnell wieder auf die Bäume, du Halbaffe! Ich bestimme hier, ich bin der Boss! Ja, wir werden morgen da sein.

Terence: Hey, ja da geht einem ja das Messer in der Hose auf!

Ganove: Jetzt hau‘ ich dir den Nuckel zwischen die Rippen!

Ganove, als er Buds Arm anfasst: Donnerwetter, ist das alles echt?
Bud: Nein, das ist ’ne Prothese!

Ganove: Diesmal werden wir den Burschen die Beine brechen!
Ganove: Ok, jetzt gibt’s Mische!

Terence: Mhmm, schmeckt garnicht mal so gut!

Dorfbewohner zu Tourist: Andenken an Vorfahren nie verkaufen!
Tourist: Ich biete 40 Pfund!
Dorfbewohner: Einverstanden, soll ich’s einschlagen?

Ganove: Wenn du denkt, du hast ’nen Dummen vor dir, biste an der richtigen Adresse!

Terence: Hey, früher hast du mit mehr Dampf zugeschlagen, da hatte die Pfanne ’ne Beule.
Bud: Ehh, Gusseisen verbiegt sich nicht!

Terence: Da isser, Kai aus der Kiste!

Terence: Sayonara!
Bud: Wer ist das?

Terence: Ich und reich? Ich hab nur mein‘ Dreck unter den Nägeln!

Terence: Wenn du mich nochmal duzt, hau‘ ich dir ’ne Delle in die Gewürzgurke!

Mama Leone: Möchtest du ein Spiegeleichen?
Bud: Zwei, bitte!
Terence: Nur zwei? Früher hast du 12 gefressen.
Bud: Ja früher, alles wird grösser, auch die Eier!

Schläger: Nich‘ auf die Finger!
Bud: Auf dein Maul!

Barkeeper zu Bud: Trink’n Schlückchen.
Bud: Will kein Schlückchen, sondern richtigen Schluck!

Bud: Der hat immer ausgesehen, als ob er im Gully wohnt!

Bud: Hand geb‘ ich nicht, kann leicht festkleben!